Отово за Синдромът "Пука ми" или Упътване "Как да се харесаме на родителите МУ"..

Тъй като темата е доста обширна най-редно и прегледно ще бъде ако опитам да систематизирам нещата в цикъл от уроци за правилно държание, защото аз сериозно съм се замислила дали да не взема да направя все пак някой лев от нравствените си житейски уроци, че поне веднъж хората да знаят, че като си дадат парите - четивото тип "Мъжете са от Марс, Жените - от Венера" ще им свърши малко повече работа от това да пази няколко квадратни сантиметра от лавицата чиста, трупайки прахът върху себе си.

Урок 1-ви.
Задължително посетете манастир. По възможност - женски такъв. Наблюдавайте! Дрехите - в пастелени тонове, задължително с яка стигаща до брадичката. Обърнете внимание на смиреният им поглед забучен в земята и хрисимите усмивки. Практикувайте! Практиката е добро начало на всяко неприсъщо за вас нещо, което е нужно да научите преди срещата. Слейте се с тълпата (сиреч монахините) и усетате атмосферата и подражавайте. В никакъв случай не се хилете и дръжте ръцете си сключени пред корема си.
По време на срещата с Родителите Му, които в кратце ще наричаме от тук насетне "Врага" в никакъв случай не си позволявайте да целувате приятеля си. Дори беглите докосвания са СТРОГО забранени. Те са признак на разврат и непристойно моминско държание, за което Врагът ще ви лепне кодовото наименование "К***а". Гледайте в земята, възможни са и леки повдигания на ъгълчетата на устните заформящи усмивка, но в никакъв случай не си позволявайте оголване на зъбите. Това може да бъде изтълкувано от Врага като заплашително добро отношение към тях.

Урок 2-ри.
Гледайте редовно директните излъчвания на Народното Събрание по Канал 1. Това е перфектния речеви опит, който бихте могли да приложите при срещата с Врага. А именно - Да говорите, а да не казвате нищо.
В случая аз бих дала следния съвет:
Гледайте предимно в земята и говорете за Времето! Това е най-безопасната и неутрална тема. Ако случайно разговорът тръгне в друга посока - непременно споменете колко са красиви облаците, за да не реши Врага, че представлявате заплаха към личния му живот и пространство.
В никакъв случай не засягайте теми за имущественото му състояние. Това е по-лошо и от кръвна обида за Врага. Това е като да вземеш близалка от малко дете. Ревва и започва да рита във въздуха с крачета и тежко ти ако си наблизо, че току виж си изял някой ритник. Та... в никакъв случай и по никакъв повод не говорете за апартаменти, коли и други материални притежания на Врага, защото от там насетне ще бъдете третирана като Заплаха Номер Едно.

Урок 3-ти:
Посветете половин година преди срещата на редовни физически занимания. Бягане, плуване, фитнес, Спа-процедури, Пилинг, Кола Маска, Масаж, Ноктопластика, Фризьор.. За да бъдете в перфектна форма. Проучете дали Врагът смята, че на косата и очите на сина му ще отива повече Блондинка или Брюнетка и се постарайте да придобиете съответния цвят и се молете той да Ви отива и да не изглеждате смешно.
Всеки ден проверявайте теглото си. Поне по 5 пъти, за да се регистрират и най-малките промени в диапазона на харесваното от Врага тегло и ако сте извън него - спрете всякакво приемане на храна и течности! Ако започнете да припадате - вземете си отпуска и продължете профилактичното гладуване до постигане на желания резултат.

Урок 4-ти:
Носете си сгъваемо столче тип - рибарско.
Това се явява най-добрата превантивна мярка за това да не сменяте 4-5 цвята, когато се окаже, че диванът на Варага всъщност периодично се чупи, а за нещастие точно днес Вие сте се оказали върху него заедно със сина им. Ако случайно сте си забравили столчето точно днес - стойте прави. Извинете се учтиво, че сте постояли повече от необходимото на плажа и Ви е трудно да седите.

Урок 5-ти:
Спазвайте благоприличие и се дръжте като момиче живеещо в Средновековието. Сиреч - Никога не канете принца в своя замък!
Това е противопоказно и веднага ще бъдете обвинена в това, че се опитвате да накарате Принца да Ви направи няколко деца въпросната вечер, за да сигурно, че именно Вие ще сте Принцесата. Това както сами се сещата е недопустимо и Врагът го счита за явна заплаха!

На края на срещата не пропускайте да похвалите гостоприемството им без да обръщате внимание на факта, че Врагът се е държал темерутесто и атмосферата е била по-скоро официална отколкото топла.

За финал - Не е доказано дали Врагът се радва на подаръци и цветя. Но задължително вземете такива за всеки случай с вас!

Let the force be with you!!!